Si dice “pensa bene e sbaglierai”, ma io, rischiando di sbagliare alla grande, voglio difendere il governo di Luis Alberto Arce Catacora, presidente della Bolivia per volere di Evo Morales. Dimenticate quelle voci maligne che lo bollano come uno dei peggiori governi dei nostri 200 anni di storia. Calunnie! Siamo di fronte a un genio incompreso, un “national coach” di fitness integrale, determinato a mantenere il popolo boliviano in forma fisica, mentale e persino spirituale. Non mi credete?
La crisi del carburante non è un piano generale per abbandonare gli stili di vita sedentari? Chi soffre la carenza di gasolio non vede la geniale strategia per il “cittadino di a piedi” (mai detto meglio), di tirare fuori le sue scarpe da ginnastica e iniziare a camminare come se si stesse allenando per le Olimpiadi. Le code alle stazioni di servizio non sono una punizione, sono ritiri spirituali: ore di meditazione zen mentre guardi la tua vita scorrere più lentamente della fila. E, naturalmente, meno fumo nell’aria. Salute pubblica ed ecologia in un unico movimento!
In realtà, il governo sa bene che le file sono atti preventivi, perché, oltre a educare alla disciplina civica e alla tecnica del dialogo, riescono a ridurre i casi di violenza. La principale fonte di violenza non è forse in casa? Ergo, se in casa non c’è nessuno…
Il lavoratore boliviano è accusato di essere pigro e improduttivo. Ma in quale altro paese un camionista o un tassista lavora 18 ore al giorno, indipendentemente dal fatto che sia un giorno festivo o meno? Otto alla guida e dieci in fila per fare rifornimento. Questo è stakhanovismo allo stato puro! E non parliamo dei deputati dell’opposizione, che fanno vigilia durante notti intere per bloccare i loschi contratti sul litio. Credo che tutti loro meritino il premio “Colibrì delle Valli” dalla Fondazione Dr. Moya.
La mancanza di dollari è un altra misura sociale per promuovere l’idoneità finanziaria. Niente biglietti verdi, addio a spese frivole, viaggi all’estero e shopping compulsivo su Amazon. In compenso, ci stiamo tutti educando all’uso delle criptovalute. Lasciamo da parte i piccoli inconvenienti, come l’inflazione galoppante o la carenza di input per lo stesso settore che si proclama sostenuto. Mancano i rimedi importati? Che senso ha, se abbiamo toccasana ancestrali, che curano tutto, dal mal di testa alla frustrazione di tornare dal mercato con il portafoglio in coma!
Dimentica le diete noiose e malsane. Saggiamente, il governo ci ha imposto un piano nutrizionale d’élite, costringendoci ad alternare pollo, maiale, spaghetti e, si spera, manzo settimanalmente, tenendo sotto controllo il colesterolo e l’acido urico. Che i soldi svaniscono più velocemente dei prodotti? Dettagli! La chiave è rimanere agili schivando i prezzi e creativi in cucina, come veri Master Chefs!
Proteggere la famiglia, specialmente i figli, anche se discoli, è una priorità del governo. Il presidente lo ha detto chiaramente: se i suoi figli hanno fatto affari scandalosi, agiscano i “consorzi” di quella “giustizia” conosciuta fin dai tempi biblici (leggi Is 5,13; Qo 3,16).
In politica estera, consigli del tipo “dimmi con chi vai e ti dirò chi sei” sono cose del passato. Questo governo va oltre, corteggiando l’Iran e i BRICS per dichiarare con orgoglio che siamo pronti a “consegnare” loro il nostro litio. Questo è fitness antimperialista!
Insomma, siamo arrivati al Bicentenario più leggeri che mai: pochi pesos in tasca, ma con meno peso corporeo! E se la Storia ci giudica, che lo faccia sapendo che siamo stati pionieri nell’arte della sopravvivenza con arguzia, sarcasmo e una fede incrollabile che un giorno questo incubo finirà.